Några historier
Det stora flygplanet skulle just till att gå ned för landning någonstans i Australien efter en lång flygtur ända från London.
Då hör passagerarna i planets högtalare:
- Detta är en bandupptagning. Ni har hela tiden flugit utan pilot.
Planet har endast styrts av en högmodern, tekniskt fulländad autopilot.
När ni nu skall landa behöver ni inte vara rädda.
Det här systemet har aldrig klickat, klickat, klickat, klickat...
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
- En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
- Och du då, vad ska du ha?
- Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.
En gynekolog var trött på jobbet och omskolade sig till bilmekaniker. Då han gjorde slutprovet, fick han 200 av 100 möjliga poäng.
Glad men förvirrad undrade han varför? Läraren såg på han och sa
-Du fick 50 poäng för sättet du demonterade motorn på & 50 poäng för sättet du satte ihop motorn igen.
Rektorn har beslutat och ge dig 100 tilläggspoäng på grund av att du klarade och utföra alt detta via avgasröret
Ett gammalt par sitter i kyrkan.
Så säger damen: - Jag släppte en tyst fis ... vad ska jag göra?
Mannen: - Först och främst kan du gå och byta batteriet i din hörapparat ....
En läkare på nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat, Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat,
avslutade en flaska Vodka, tömde den påbörjade flaschkan Bailiass, en pava Råm, en sckvätt rjödviin, en pås shipps,
!/2 kladkkka ohc enassk ckohldad,
du sha bar a vecta hurr jekkla brar ja måR nu.
VA snell å snikka de hervidaer til de somn behövre inner frii ..takc
En amerikan, en arab, en somalier och en svensk sitter på ett tåg..
Amerikanen tar upp en bunt dollarsedlar som han slänger ut genom fönstret och ropar:
Sånt här har vi gott om!
Araben tar då upp en säck med sand som han börjar slänga ut genom fönstret och ropar:
Sånt här har vi gott om!
Då tittar den oroliga somaliern på svensken och säger:
TÄNK INTE ENS TANKEN!!!
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen.
Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!
"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."
Svensken till sina engelska vänner:
"Vet ni vad jorden heter på latin?"
"No, tell-us!"
"Vad heter Finlands sämste bärodlare?"
"Maski Hallonen."
"Vad heter Finlands sämste boxare?"
"Ranta Runtiringen."
När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik.
-Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
-PANG!!! hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
Det medelålders paret satt ute i trädgården och tog ett glas vin när de plötsligt fick se hur ett UFO landade på deras bakgård.
En kvinnlig och en manlig utomjording steg ut ur UFO:t och efter att ha tittat sig omkring gick de fram till paret och satte sig ner hos dem.
Efter en stunds trevlig samvaro tittade mannen på sin fru och viskade: ”Vad sägs om att vi visar utomjordingarna vad ett partnerbyte är?”
Frun var med på noterna och tog den manlige utomjordingen i handen och gick upp till sovrummet.
På plats i sängen tittade kvinnan på utomjordingen och utbrast: ”Men är den inte lite väl liten?” Utomjordingen vred på sitt högra öra och ordnade till den lilla detaljen.
”Men lite väl smal är den, tycker jag”, sa kvinnan som inte var riktigt nöjd. Utomjordingen vred på sitt vänstra öra och allt blev till belåtenhet för kvinnan.
På morgonen vid frukostbordet träffades de två makarna igen och mannen frågade sin fru hur natten hade varit.
”Alldeles underbar! Hur var din natt?” frågade hon.
Mannen svarade: ”Ja det ska jag då säga dig: aldrig mer en utomjording!
Hon höll på att vrida öronen av mig flera gånger!”
En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.
- vad har hänt? frågade läkaren.
- Jo, jag spelade en runda golf med min fru, när hon slog ut bollen i en kohage.
Vi gick dit och letade. Då såg jag att en av korna hade nåt vitt därbak.
Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på.
Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "Den ser ut precis som din!" Sen minns jag inget mer.
Leffe gick till tandläkarn för att dra ut en tand.
- Vi får lägga bedövning, sa tandläkarn.
- Nej, jag tål det inte.
- Då får de bli lustgas.
- Nej,då blir jag våldsam och river ner kliniken.
.................- Då får de bli Viagra.
- Vad har viagra med min dåliga tand att göra ? undrade Leffe.
- Ingenting, sa tandläkarn, men du har något att hålla i medan jag drar ut tanden
Det var 2 finnar som satt vid en poolkant.
Då stoppade den ena finnen ner snorren i vattnet och sa:
- Vattenet är 29 grader varmt!
Varpå den andra stoppade ner sin och svarade:
- Japp och 2m djupt!!!
En kväll kommer doktorn hem till en man och säger:
- Jag har två dåliga nyhet!
Mannen:
- Ok vadå?
Doktorn:
- Nr 1. Du har bara 24 timmar kvar att leva innan du dör!
Nr 2.
Jag har försökt nå dig sen igår...
En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel.
Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster.
– Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt…
– ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.
Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken,
o tittade genom tittögat för att se vem det var.
Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?
Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig.
hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek, – Hjälp jag födde ett barn.
Hennes kille kommer o tittar. – det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben.
– Är du helt blåst... du har bara skitit på en stackars groda...
En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta. Då frågar en förbipasserande granne småleende:
– Vad händer Abdullah, startar den inte?
Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.
Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.
Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.
Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.
Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:
- "Har slemproppen gått?"
– ... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."
Äldreomsorg
Janne besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
-Hur är maten?
-Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
-Tar de väl hand om dig?
-Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.
-Hur är det med sömnen då?
-Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Janne blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
-Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll.
Det kan väl ändå inte vara möjligt?
-Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen.
En torsdag i rättssal 14 b Försvarsadvokaten: - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen: - Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten: - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen: - Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Försvarsadvokaten: - Kände ni mannen?
Den lilla damen: - Nja, lite grann, han bodde ju som sagt granne med mig och är mycket trevlig.
Försvarsadvokaten: - Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen: - Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Försvarsadvokaten: - Hindrade ni honom?
Den lilla damen: - Nej det gjorde jag inte.
Försvarsadvokaten: - Varför inte?
Den lilla damen: - Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Försvarsadvokaten: - Och sedan?
Den lilla damen: - Han började smeka mina bröst.
Försvarsadvokaten: - Hindrade ni honom?
Den lilla damen: - Nej det gjorde jag inte.
Försvarsadvokaten: - Varför inte?
Den lilla damen: - Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Försvarsadvokaten: - Vad hände sedan?
Den lilla damen: - Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Försvarsadvokaten: - Nå, tog han er?
Den lilla damen: -I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!' Och det var då jag sköt den djäveln!
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning.
Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt?
Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
— Gud och jag har en väldigt fin relation.
Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så:
Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt.
Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud.
Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten
så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det,
och dessutom säga hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det,
så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall,
så han ber sin sekreterare komma ned till dem.
När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.
Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
Snoppen säger till sina kulor: kom igen grabbar, jag ska ta er på en fest ni aldrig kommer att glömma!
Kulorna svarar: du ljuger din jävel,
du kommer gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut....
Lennart från Kil är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Sandgrund,
han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad Kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon
- Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att turkarna har de största dolmarna , sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
-Mohammed Mäkkinen.
Chef
En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse.
Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken.
Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
- Du måste vara tekniker, sa mannen.
- Det är jag, sa kvinnan – hur visste du det?
-Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen.
Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt – du vet inte var du är eller vart du ska.
Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft.
Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla
och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem.
Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes,
men nu är det plötsligt mitt fel.
Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10 cm på dina gummistövlar!!!
---- En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula och likaså skrikande ungar.
Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga gälla röst.
Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:
-Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är dom tvillingar?
-Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle se det din förbannade jävla idiot.
Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar:
-Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger!
---- En ung grabb går in på Preemmacken för att köpa kondomer.
Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3, 6, eller 12 kondomer och frågar mannen vilken han vill ha.
Tja säger ynglingen lite kaxigt. Jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det.
Och när hon väl fått smak för min kuk lär hon vilja göra det hela natten.
Så ge mig ett 12 pack. Grabben köper sitt 12 pack och åker därifrån.
Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön.
Han börjar be.
Och fortsätter och fortsätter efter några minuter lutar sig tjejen över honom och viskar du har aldrig berättat att du var så religös.
Han viskar tillbaka : du har aldrig berättat att din pappa jobbar på Preemmacken.
---- Smart!
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?
- Det är enkelt * jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop. Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in.
Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt.
Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det.
Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
" Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna var däremot 12, inte sju.
Och ingen av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
- Lägger in en sida här till en mail som vi fått från "Teddy"
Det stämmer så jäkla bra med de flesta av oss och vår uppväxt
Klicka på bilden:
